sábado, 26 de noviembre de 2011

Ya no daré consejos

Prometí ya no dar consejos pero os aconsejo que escuche. Algunos y me di cuenta platicando con un ángel que un defecto de los miles que poseo es dar consejos y como dijera mi amigo nel quien chingaos soy yo para saber como debe vivir la gente pero jajaja termino siempre dando un consejo y de verdad me frustra cuando la gente no los sigue Lamento mucho haber hecho daño con esto lo lamento mas por mi por que una vez el flaco me dijo que quien da consejos es la persona que mas los necesita si los necesito y ahora me he aconsejado dejar de darlos amenos que me los pidan pies así aprendiendo a aceptar en lugar de esperar tendré menos decepciones

mi mejor sonrisa.. =)


Me daba tanta lastima.. tanta pena... y lo unico que paso.. fue que me contagie.. despues yo misma me daba lastima y pena jajaja pero que curiosa es la vida.. cuando te desintoxicas.. empiezas a ver lo afortunada que soy lo dichosa que vivo lo mucho que amo a mi familia, lo mal que me siento de aveces menospreciarla.. o de que alguna vez lo hice.,...
hoy esta reflexion me sirve para darme cuenta hoy.. de lo bien que me encuentro.. de tener un angel jejejeje que esta conmigo, y que es un sol; y de lo adicta que me he vuelto a comprar tantos zapatos...
pero a empezar a sentirme hija de dios tambien. a no sentirme mal por que me vaya bien... sino mas bien agradecida y privilegiada... que feo es escuchar a gente toxica que todo les parece mal.. que nada les gusta... que todo lo ven de cabeza que solo su opinion es la correcta.. extrañaba a esa ale.. que jugaba ytodo lo veia con alegria en que momento la deje olvidada pero hoy vuelve a sonreir y su corazon tambien...
gracias a dios.. me encuentro con mi niña interior... =)

miércoles, 23 de noviembre de 2011

en el camino de la verdad


En el camino de la verdad... no tiene que ser como yo me la imaginaba pero es mas hermosa de como pense... asi es y asi tiene que ser... y yo tengo que aceptar la realidad.. mi verdad... tengo tantas tantisimas ventajas.. que me cuesta pensar por que me he sentido desafortunada en algunas ocaciones? tengo compañeros de trabajo realmente maravillosos.. todos somos un complemento tengo amigas que son un encanto un trabajo que me encanta y una creencia que me mueve... por que entonces me he de sentir mal.. sera por que me gusta la autocompacion y el derrotismo?? por que? o mas bien para que .. para que lo hago? la atencion de quien quiero llamar..
esta verdad.. este camino de la verdad.. me enseña a que no todo es como yo quiero o como yo hubiera querido .. es tal vez mucho mejor siempre con la mente he atraido todo aquello que he querido y todo ha salido mal.. ahroa me pongo en manos de dios.. nosotros oramos que se "haga su voluntad y no la nuestra" pero siempre queremos hacer todo a nuestra voluntad, estamos entrando a la epoca de adviendo a preparar nuestros corazones a la entrada de dios... pero en verdad estamos preparados? o es solo mercadotecnia.. o solo vemos las fiestas.. y mi corazon... como esta mi corazon... deberia estar rebosante lleno de alegria con la llegada del adviento.. con la estancia de mis amigos.. dios.. que aofrtunada soy y nome he dado cuenta...
hoy se que todos valemos para el lo mismo.. pero a nuestros ojos.. solo uno mismo es su peor verdugo..
la verdad... es un camino de riesgos de enfrentamientos con tus peores demonios
la verdad... no estoy sola...

mirar hacia dentro..

si nos encimismamos en nosotros mismos,. la carga es muy pesada. y aveces solo aveces hasta nos encorvamos... pero que bello es volver a casa para que nos den un abrazo una muestra de afecto, para que nos digan lo valiosos que somos.. creo que solo asi vale la pena introspectar, si empiezo a mirar lo bello y maravilloso ser que tengo dentro.. todo lo de afuera se vera asi, empece ayer con mis pagadores de supervisores y lejos de ser algo agobiante.. fue lindo fueron atentos educados y me encanto.. me tratan com a una dama y cositas asi, creo que sera un gusto trabajar con ellos aunke me habia puesto mil trabas.. pero no fue asi, como es no? siempre uno se va por lo negativo, aparte que la reunion de anoche en derechos humanos fue hermosa y me encanto tenian un regalo para mi... un libro maravilloso...
me recuerda.. que no debemos enfrentar a los demonios directamente... antes bien acercate a dios y su luz disipara las tinieblas.. ¿que quiere decir hoy estas palabras para mi? pues que realmente me he alejado de dios por eso mis frustraciones y melancolias.. pero ya muchas cosas las estoy tratando de cambiar... he hablado con un angel.. un angel maravilloso que estuvo conmigo cuando me sentia mal, sola, y un angel tan comprensivo jajaj que aunque el diga que no lo es para mi si lo fue no cabe duda que hombres buenos y nobles los hay, pero siempre me han caido gordos... ahora le dare un vuelco a mi corazon.. y le aunque me caigan gordos los buenos... me acercare a el.. a mi angel.. u angel que disfruta de juegos y caricaturas.. y para sorpresa mia es un compañero...
yo recordaba como un jefe de oficina.. cerca de la mia me acosaba horrible como en mi encontre la respuesta... le abria la puerta...
si no quiero ya que alguien me moleste.. por que contesto...
si no quiero seguir asi.. por que lo sigo haciendo?
gracias a dios y a mi angel.. hoy tengo opciones..

martes, 22 de noviembre de 2011

domingo, 20 de noviembre de 2011

de verdad que trato

es tan dificil... se me hace muy raro ... hace dos años un chico rompio mi corazon... se enamoro de una chica mucho mas chica que el.. y se fue.. me alegre de eso.. me alegre en vdd y lo bendije.. y nunca mas quise regresar ni perdonarlo... pero despues.. me senti libre y muyfeliz de estar sola.. recuerdo que le dije a mi terapeuta queiro estar sola.. ya no quiero tener novio.. solo te rompen el corazon en pedazos.. el me dijo.. mira ale.. trankila... vamos a hacer una lista.. que cosas quieres que tenga tu nuevo novio jajaj me moria de risa sabria que no traeria ningun resultado, pero la hice.. pedi muchas cosas. y llego alguien que als cumplio.. pero tambien como todo,.. termino por ser real y no ser perfecto.. no se pudo.. fue un año y ahora... esto no lo puedo superar tan facil.. no es como la primera vez con quien me alegre.. esto lo llore mucho muchisimo.. lo extraño... aunke es algo imposible.. imposible por todas las ideas y cosas que nos separan.. anhelo con todo mi corazon,. que llegue alguien nuevo que me lo quite de la cabeza.. se que no funciona asi.. se que un clavo no saca a otro clavo que lo unde mas.. pero la mente.. miente.. nos leva a lugares que nunca pensamos que andariamos... quiero en vdd,.. bueno volvi a hacer otra lista... pero.. primero tengo que sanar.. extraño a mi terapeuta ya se fue.. pero que me diria si estuviera aqui?,..
que me dirias victor... te necesito.. el me dijo que aunke se fuera habria otros medios que yo buscaria la ayuda... la he recibido pero no me ha sido suficiente a nadie le puedo decir lo mucho quele extraño por que todos lo odiaban.. nadie comprenderia mi dolor..
he salido con un par de chicos... alguno quiere algo.. pero no puedo.. no es mi tipo.. y quien lo es.. solo no se puede... pero estoy segura como en las primeras veces.. lo voy a superar...
jesus en algunas de sus parabolas escucha a los dicipulos cuchichear de su poca fe.. que no les alcanzarian los panes... y jesus les dijo.. "¿aun que vieron el milagro de la multiplicacion de los panes.. au n no creen? teniendo ojos y no ven...
yo hice una lista.. y alguien llego y lleno todos los puntos...

por que pienso que si la vuelvo a hacer ya no funcionara??
por que dudamkos del poder de dios? ..
¿sera por que esta vez.. ya nos sentiriamos chantajistas??

no lo se...
aplicare mi programa.. estuvimos enteramente dispuestos a que dios nos librase de nuetsras culpas...