domingo, 4 de diciembre de 2011

hoy vuelvo a soñar


sera por que he conocido a un angel, sera por que me siento muy contenta... yo quiero a un hombre... cuyo nombre se escriba con letras de oro, cuyo corazon sea mio y de nadie mas... y.. asi estaba en estas cavilaciones profundas... cuando del cielo bajo un angel disfrazado de humano..
aunque no lo acepte, su inocencia y su pureza es aflor de piel, ya muchas cosas haan cambiado viendo unas fotos en el hi veo lo feliz que era de mas pequeña en tres años a la fecha muchas cosas han cambiado muchas facciones en la cara se han endureccido y veo como el paso de los años y como los vives se reflejan en el rostro... ya no soy un niña he pasado por muchas alegrias pero mas tristezas.. en esta tarde veo un clavel con dos matices a los pies la viergen, mañana se marchitara pero habra cumplido con su mision, servir.. asi mi vida no ha sido perfecta.. mi vida llena de matices y colores llena de sollozos y alegrias ha sido hermosa como ese clavel veo que he madurado, que ya mis problemas.. tal vez aun sean parecidos a los años anteriores pero este año tomo las cosas de manera muy muy diferente, y como la flor, terminare haciendo lo que debo hacer para lo que fui destinada y dejo mi vida en manos de dios... solo por hoy no reaccionare ante lo que los demas digan o hablen de mi.. mejor pienso...
como la flor.. quiero servir..a los pies de la divina madre.

jueves, 1 de diciembre de 2011

el pianista

No cabe duda!! que Rico es sonreir.. despues de tantas tensiones... de tanto trabajo.. he sonreiro y todo el telon gris desaparecio... jajaj esmaravilloso el poder de la sonrisa, hoy como siempre desde hace un rato me siento feliz, libre y maravillosa, mas ligera y sobretodo con ganas de salir y conquistar mi alma, mi vida mis ojos, volver a darles luz, cosa que me asombra ver cuanto tiempo puede uno estar siempre ensimismado, queria tener un amiga a quien contarle todas mis penas jajaja pero lo mas padre es que no es asi tengo amigas con las cuales puedo reir hasta de mji misma, de compartir nuetras alegrias.. tengo un agel que siempre me escucha aunque estamos un pokito lejos... he aqui una pequeña reflexion..



La sala de conciertos estaba completa; es más, se observaban en la parte de atrás algunos asistentes de pie, urgiendo la presencia del artista; los boletos se habían agotado un mes antes de su presentación; uno de los mejores pianistas del mundo era el protagonista de tan grande expectación.


A la hora en punto de iniciar, apareció en el escenario. La ovación no se dejó esperar, se hizo un profundo silencio, y sin más se escucharon las primeras notas de la Polonesa de Chopin. Conforme iba avanzando en su magistral ejecución vimos la transformación del artista; la pasión iba creciendo, su rostro manifestaba una profunda concentración que se reflejaba en cada nota con una emoción que más pareciera estar tocando con el corazón que con las manos. El sudor cubrió su frente, su cabellera se fundía con el ritmo de su música. El éxtasis en la parte alta de su concierto no era exclusividad del artista, los asistentes estaban paralizados y en sus rostros se reflejaban las pasiones que el músico les transmitía. Con el violento movimiento final se cerró la magistral ejecución; los aplausos fueron desbordantes, el público de pie lanzaba gritos de júbilo y de felicitación. El artista tuvo que volver al escenario en cinco ocasiones más para recibir el tributo de sus admiradores.

Ya una vez en su camerino, los más importantes personajes de la ciudad tuvieron el privilegio de saludarlo personalmente, y entre ellos, se encontraba una distinguida dama que hizo el siguiente comentario:

- Maestro, ha tocado en forma por demás magistral, yo daría la mitad de mi vida por ejecutar un concierto como usted lo ha hecho hoy.

El artista humildemente le contestó:

- Yo, ya lo he hecho señora.

La admiradora agregó:

- Sé que se ha preparado durante muchos años, pero explíqueme, ¿de dónde le sale toda la fuerza que usted transmite?

- De la pasión que siento por lo que hago. Ella es la impulsora que me hace lograr todo en plenitud. Nunca he podido ejecutar una pieza si primero no la siento y cuando logro despertar esa musa mágica dentro de mí que es la pasión, sé que toco, porque la siento en el alma. De hecho, no creo que nada grande se pueda lograr sin ella; es la fuerza que nos ha permitido tener magistrales obras de arte, iniciar grandes proyectos, es la impulsora de la creatividad, es la fuente de energía más poderosa que radica en el corazón de todos los seres humanos.

Atrevámonos a reconocer en nosotros la pasión que tenemos dentro para realizar la mejor obra de arte en nuestra vida, siendo lo que somos, teniendo lo que tenemos y aún faltándonos lo que nos falta, por la pasión podemos brillar y hacer la diferencia en nuestro hogar, en la fuente laboral, en la sociedad.

Si reconocemos esa pasión en nuestro interior podríamos hacernos diferentes y dar lo mejor siempre y no cada vez que nos sintamos alegres solamente. Ser mejor cada día no depende de nuestro estado de ánimo, depende de lo que nos creamos capaces de alcanzar aún a pesar de nuestras limitaciones. La pasión activa el deseo, el ser mejor lo culmina nuestra decisión.

martes, 29 de noviembre de 2011

las cosas no son como parecen....


En la lectura diaria, me he podido dar cuenta de un par de cosas interesantes,.. las personas con aislamiento social son mas propensas a sufrir muertes tempranas y las personas con mas optimismo pueden alargar su vida.. esto no e sningun descubrimiento, mas sin embargo a mi aun me asombra por que sabiendolo seguimos encimismados.. hablando solos poniendonos en contra de este mundo maravilloso, alguna vez fui manipulada como muchos otros para ver que mi vida era miserable.. pero yo veo la vida maravillosa a mis padres sanos a mis hermanos mis sobrinos.. los veo en otra manera de alguna forma me doy cuenta que cada vez que me levanto me sonrio al espejo y me digo que solo este dia sera maravilloso asi es..y pasa realmente vivo dias espectacualares y eso me encanta aunke ahora trabaje mas horas por oportunidades tengo la furtuna de trabajar con gente muy amable y caballeros que de vdd son caballeros, la vida me vuelve a dar nuevas oportundiades y cuando menos lo espere... llegara lo que tanto anhelo.. que bonito es llegar de caminar como ahorita y ver el amanecer... esos amaneceres naranjas.. esas aves que ya estan felices de un nuevo dia..una nueva oportuniddad la vida es tan basta que .. no tengo ni quiero deprimirme gracais dios mio por una nueva oportunidad de vida..

sábado, 26 de noviembre de 2011

Ya no daré consejos

Prometí ya no dar consejos pero os aconsejo que escuche. Algunos y me di cuenta platicando con un ángel que un defecto de los miles que poseo es dar consejos y como dijera mi amigo nel quien chingaos soy yo para saber como debe vivir la gente pero jajaja termino siempre dando un consejo y de verdad me frustra cuando la gente no los sigue Lamento mucho haber hecho daño con esto lo lamento mas por mi por que una vez el flaco me dijo que quien da consejos es la persona que mas los necesita si los necesito y ahora me he aconsejado dejar de darlos amenos que me los pidan pies así aprendiendo a aceptar en lugar de esperar tendré menos decepciones

mi mejor sonrisa.. =)


Me daba tanta lastima.. tanta pena... y lo unico que paso.. fue que me contagie.. despues yo misma me daba lastima y pena jajaja pero que curiosa es la vida.. cuando te desintoxicas.. empiezas a ver lo afortunada que soy lo dichosa que vivo lo mucho que amo a mi familia, lo mal que me siento de aveces menospreciarla.. o de que alguna vez lo hice.,...
hoy esta reflexion me sirve para darme cuenta hoy.. de lo bien que me encuentro.. de tener un angel jejejeje que esta conmigo, y que es un sol; y de lo adicta que me he vuelto a comprar tantos zapatos...
pero a empezar a sentirme hija de dios tambien. a no sentirme mal por que me vaya bien... sino mas bien agradecida y privilegiada... que feo es escuchar a gente toxica que todo les parece mal.. que nada les gusta... que todo lo ven de cabeza que solo su opinion es la correcta.. extrañaba a esa ale.. que jugaba ytodo lo veia con alegria en que momento la deje olvidada pero hoy vuelve a sonreir y su corazon tambien...
gracias a dios.. me encuentro con mi niña interior... =)

miércoles, 23 de noviembre de 2011

en el camino de la verdad


En el camino de la verdad... no tiene que ser como yo me la imaginaba pero es mas hermosa de como pense... asi es y asi tiene que ser... y yo tengo que aceptar la realidad.. mi verdad... tengo tantas tantisimas ventajas.. que me cuesta pensar por que me he sentido desafortunada en algunas ocaciones? tengo compañeros de trabajo realmente maravillosos.. todos somos un complemento tengo amigas que son un encanto un trabajo que me encanta y una creencia que me mueve... por que entonces me he de sentir mal.. sera por que me gusta la autocompacion y el derrotismo?? por que? o mas bien para que .. para que lo hago? la atencion de quien quiero llamar..
esta verdad.. este camino de la verdad.. me enseña a que no todo es como yo quiero o como yo hubiera querido .. es tal vez mucho mejor siempre con la mente he atraido todo aquello que he querido y todo ha salido mal.. ahroa me pongo en manos de dios.. nosotros oramos que se "haga su voluntad y no la nuestra" pero siempre queremos hacer todo a nuestra voluntad, estamos entrando a la epoca de adviendo a preparar nuestros corazones a la entrada de dios... pero en verdad estamos preparados? o es solo mercadotecnia.. o solo vemos las fiestas.. y mi corazon... como esta mi corazon... deberia estar rebosante lleno de alegria con la llegada del adviento.. con la estancia de mis amigos.. dios.. que aofrtunada soy y nome he dado cuenta...
hoy se que todos valemos para el lo mismo.. pero a nuestros ojos.. solo uno mismo es su peor verdugo..
la verdad... es un camino de riesgos de enfrentamientos con tus peores demonios
la verdad... no estoy sola...

mirar hacia dentro..

si nos encimismamos en nosotros mismos,. la carga es muy pesada. y aveces solo aveces hasta nos encorvamos... pero que bello es volver a casa para que nos den un abrazo una muestra de afecto, para que nos digan lo valiosos que somos.. creo que solo asi vale la pena introspectar, si empiezo a mirar lo bello y maravilloso ser que tengo dentro.. todo lo de afuera se vera asi, empece ayer con mis pagadores de supervisores y lejos de ser algo agobiante.. fue lindo fueron atentos educados y me encanto.. me tratan com a una dama y cositas asi, creo que sera un gusto trabajar con ellos aunke me habia puesto mil trabas.. pero no fue asi, como es no? siempre uno se va por lo negativo, aparte que la reunion de anoche en derechos humanos fue hermosa y me encanto tenian un regalo para mi... un libro maravilloso...
me recuerda.. que no debemos enfrentar a los demonios directamente... antes bien acercate a dios y su luz disipara las tinieblas.. ¿que quiere decir hoy estas palabras para mi? pues que realmente me he alejado de dios por eso mis frustraciones y melancolias.. pero ya muchas cosas las estoy tratando de cambiar... he hablado con un angel.. un angel maravilloso que estuvo conmigo cuando me sentia mal, sola, y un angel tan comprensivo jajaj que aunque el diga que no lo es para mi si lo fue no cabe duda que hombres buenos y nobles los hay, pero siempre me han caido gordos... ahora le dare un vuelco a mi corazon.. y le aunque me caigan gordos los buenos... me acercare a el.. a mi angel.. u angel que disfruta de juegos y caricaturas.. y para sorpresa mia es un compañero...
yo recordaba como un jefe de oficina.. cerca de la mia me acosaba horrible como en mi encontre la respuesta... le abria la puerta...
si no quiero ya que alguien me moleste.. por que contesto...
si no quiero seguir asi.. por que lo sigo haciendo?
gracias a dios y a mi angel.. hoy tengo opciones..

martes, 22 de noviembre de 2011

domingo, 20 de noviembre de 2011

de verdad que trato

es tan dificil... se me hace muy raro ... hace dos años un chico rompio mi corazon... se enamoro de una chica mucho mas chica que el.. y se fue.. me alegre de eso.. me alegre en vdd y lo bendije.. y nunca mas quise regresar ni perdonarlo... pero despues.. me senti libre y muyfeliz de estar sola.. recuerdo que le dije a mi terapeuta queiro estar sola.. ya no quiero tener novio.. solo te rompen el corazon en pedazos.. el me dijo.. mira ale.. trankila... vamos a hacer una lista.. que cosas quieres que tenga tu nuevo novio jajaj me moria de risa sabria que no traeria ningun resultado, pero la hice.. pedi muchas cosas. y llego alguien que als cumplio.. pero tambien como todo,.. termino por ser real y no ser perfecto.. no se pudo.. fue un año y ahora... esto no lo puedo superar tan facil.. no es como la primera vez con quien me alegre.. esto lo llore mucho muchisimo.. lo extraño... aunke es algo imposible.. imposible por todas las ideas y cosas que nos separan.. anhelo con todo mi corazon,. que llegue alguien nuevo que me lo quite de la cabeza.. se que no funciona asi.. se que un clavo no saca a otro clavo que lo unde mas.. pero la mente.. miente.. nos leva a lugares que nunca pensamos que andariamos... quiero en vdd,.. bueno volvi a hacer otra lista... pero.. primero tengo que sanar.. extraño a mi terapeuta ya se fue.. pero que me diria si estuviera aqui?,..
que me dirias victor... te necesito.. el me dijo que aunke se fuera habria otros medios que yo buscaria la ayuda... la he recibido pero no me ha sido suficiente a nadie le puedo decir lo mucho quele extraño por que todos lo odiaban.. nadie comprenderia mi dolor..
he salido con un par de chicos... alguno quiere algo.. pero no puedo.. no es mi tipo.. y quien lo es.. solo no se puede... pero estoy segura como en las primeras veces.. lo voy a superar...
jesus en algunas de sus parabolas escucha a los dicipulos cuchichear de su poca fe.. que no les alcanzarian los panes... y jesus les dijo.. "¿aun que vieron el milagro de la multiplicacion de los panes.. au n no creen? teniendo ojos y no ven...
yo hice una lista.. y alguien llego y lleno todos los puntos...

por que pienso que si la vuelvo a hacer ya no funcionara??
por que dudamkos del poder de dios? ..
¿sera por que esta vez.. ya nos sentiriamos chantajistas??

no lo se...
aplicare mi programa.. estuvimos enteramente dispuestos a que dios nos librase de nuetsras culpas...

jueves, 17 de noviembre de 2011

Hay bendiciones que son una mentada de madre

en efecto, habra personas .. que te "desean lo mejor" y es una metada de madre clara contundente; y lo que mas enoja es que te enoje.. por que no dejarlas pasar?.. por que no un hasta siempre maldit@? y se acabo?... aaa nooo pero tenian que desearte lo mejor.. que te vaya bien.. apesar de que te jodio la vida,.. te desean lo mejor..
reflexionando y dejando de lado la mentada.. pienso que es jueves y que ayer me comprometi a poner cara de domingo todos los dias..para mi esta genial.. tengo muchos retos enfrente vienen como empleados de unos dias.. precisamente supervisores... a mi cargo.. que horror.. pero y si me la llevo tranquila y si doy una ssonrisa?? que pasaria?
que pasaria si por primera vez no me preocupo sino me ocupo de mi trabajo y bienestar.¡? hoy e sun buen dia para empezar.. deje de fumar hace ya varios meses .. subi 4 kilos a raiz de.. pero nada.. hoy me pongo a dieta.. y para terminar.. no le deseare lo mejor a quien yo sienta que le debiera caer un piano encima ... jajaja pero si a quien me ha ayduado.. y no es que sea mala no.. es que no sere hipocrita... sino honesta.. si no le puedo dar mi bendicion.. tampoco la voy a maldecir..
gracias

martes, 11 de octubre de 2011

mi buena suerte


si.. hace un buen buen que no escribo.. hace mucho mucho tiempo... pero me estoy dando el tiempo por que lo necesito.. necesito una catarcis en mi vida un desahogo... y que mejor que mi blog... donde pocos entrar y pocos saben de el.. y menos que pocos se dtienen a leerlo,
esta semana llena de actividades, llena de crucigramas en mi vida me encuentro en una encrucijada... seguir o detenerme; lei un libro muy mjuy chido que se llama "Y COLORIN COLORADO ESTE CUENTO AUN NO HA ACABADO" Y que maravillosa manera de empezar.. "era una noche fria la mas fria de todas las noches... la princesa odai... en la torre encerrada.... esperando la señal... custodiada por el dragon del miedo, .." esa señal nunca llego y asi esta princesa que les escribe espero y espero.. una señal... un principe azul... hoy no... hoy decidi que ya no puedo esperar mas.. que tengo mucho tiempo he cierto.. perdido pero lleno de experiencias ¿alguien crreyo alguna vez que por las experiencias vividas.. ya no cometeria los mismos errores?? jaja ese fue el primer grave error, pense que aprenderia de lo vivivido... en fin tuvo que pasar el tiempo necesario para darme cuenta.. ni mas ni menos.. ame y mucho.. fui amada... y bastante.. doy gracias a dios por los dias que pase al lado del ser que ame tanto durante 4 años y que nunca olvidare... no estare lista ni preparada para algo nuevo.. por lo pronto.. pero me estare reconstruyendo.. dejar de pensar que los demas tuvieron la culpa, yo asumo la parte que me corresponde en esta situacion.. y si la otra parte lo asume o no.. no me preocupa...
digo esto y tengo apagado mi celular... hoy tengo una cita con mi propio corazon.. quien me pide a gritos que lo escuche.. tenga tiempo para el..
hace un año estaba roto y echo pedazos lo reconstrui hoy.. vuelve a romperse pero no pasa nada.. se que tiene heridas.. pero no de gravedad..
HOY ME RECUERDO QUE TODO PASA Y LO MAS BELLO SE HA QUEDADO EN EL eso tambien amortiguara la caida y el dolor
no puedo decir mas que gracias al todo poderoso por ponerme en su camino por dame a eseser..por el que tanto sufri.. por que gracias a eso he adquirido experiencia.. pero lo mas importanto he vuelto a sonreir a estar ocupada a ir al grupo... a vivir...

lunes, 11 de julio de 2011

Me estoy castigando.. me siento culpable y sola en mis angustias.. y me dan ganas de pgarmeee para que se me kite a ver si asi entiendo a no ser tan tan... hay alejandra... cuando aprederas..... a que en el unico que debes confiar es en cristo