sábado, 2 de mayo de 2009

para ti..


Siempre que he tenido oportunidad.. de tomar una decision, se las dejo a los demas.. que los orille mi indiferencia a que la tomen, por que me canso de luchar.. mis emociones son grices de repente de color rojo y luego azul cielo... tengo una batalla enorme que enfrentar, pero me la juego.. por Negacion..., anoche a las 2am... me desperte sudando tratando de cerrar los brazos gritando padre nuestro!! que dificil es vivir asi dormir asi... hoy me cayo el veinte que desde que duermo en la casa d emi tia... mis depresiones y tristezas van en aumento... cada vez me siento peor, despues de esa pesadilla melevante a fumarme un cigarro las 2:35 am decia el reloj... me acoste, pasando unos minutos senti que tocaban a la puerta cada vez mas fuerte grite ¿quien quien? y mi tia una pobre anciana a de 88 años de edad me decia hasta que le abri toda asustada... "¿vas a ir a misa?" "-tia son las 3:00am" .. por que pues en la vida nos topamos con estas experiencias de vdd te haran mas fuerte??.
te necesito en esos momentos... lo dificil de tener una relacion de larga distancia es que cuando necesitas de la otra persona no esta o esta indispuesta.. mi persona lleva asi mas de una semana y creo mas y la negacion hace que el creer que todo esta bien y el no pasa nada no puedes tomar una decision.. en estos momentos recuerdo tanto como me decia.. que lo dejara, que me haria daño.. que por que lo queria tanto... mis ojos se llenan de lagrimas, aun ya no puedo darle fuerzas ni el me las puede dar.. ppor que hoy un amigo me dijo... lo dificil es hacer que parezca facil..
tal vez me estoynublando?? y me repito una y otra vez,.. no sera como quien busca atenciony amor y se le vuelve una adiccion que cuando no la tiene se frustra? ¿haremos lo que hacemos por que nos nace o por culpas? se que en parte influye que soy hijade un alcoholico.. y se que buscaria siempre a una persona mientras no me recupere yo... una persona a quien pueda yo recuperar.. nadie me nombro su tutor.. su angel guardian, nadie me puso a cargo a esa persona.. pero me la atribui por que me hace sentir TAN IMPORTANTE que me diga gracias... me ayudaste tanto.. estuviste ahy... si ale si. pero y tu? es actuar o ser tu? cuando creces en un hogar disfuncional adivinas que es lo normal.. y como no satisfaces nunca los deseos de un padre o madre neurotico.. pero satisfacer sus deseos era tu mayor logro.. te sentias aceptado y protegido dentrodel vinculo familiar, por que siempre buscamos pertenecer a algo y los padres son "seguridad y amor" entonces cuando te enamores, vas a buscar lo mismo.. pero traes en el subconciente que no satisfacias a nadie siendo tu mismo.. entonces es cuando buscamos complacer.. y nuestra actitud es de complacencia de dar "animo" y fuerzas al caido... por buscar lo mismo.. y le decimos "amor"cuando somos correspondidos..pero es por lo que traemos en el subconciente.. y siempre que algo falla no analizamos que paso solo pensamos ¿que pude haber hecho mal? ¿fue por algo que dije seguro...? pero es asi? de vdd? claro que no!!!! y a sabiendas lo seguiremos haciendo...
ahora que lo escribo mi mente se vuelve mas clara y regreso a la reflexion de lafelicidad...
mi felicidad no dependera de nadie mas sino de mi misma...
gracias.

ojala...?¿




jajaja psss nada que ver.. pero me gusta esta rola... apoco no a muchos ns han dado ganas de llorar y etc.. pero justo en ese momento as canciones son de dolor y de duelo.. pues les ayudo con una tequilera...
saquen las primeras..



jueves, 30 de abril de 2009

MELANCOLIAS


Me invade una tristeza mayor a mis propias fuerzas..
sigo esperando un mejro pasado; un mejor futuro o un mejor presente...
pocas veces me siento feliz con lo que tengo digo o soy; la vida me ha deparado una serie de conflictos que tengo que precenciar, peo estoy conciente de mi debilidad, aveces.. quisiera no ser tan compasiva o inconforme....
hace uns dias, estuve en chiapas fue maravilloso el compartir con aquellas personas pero su realidad es tan cruda.. que no se si sentirme afortunadapor que no vivo como ellos
o mal por que no vivo con esa felicidad que tienen apesar de sus circunstancias de vida, y me lamento por todo eso... regresando de ese viaje, vi un asunto que de igual manera me hace sentir mal.. una señora victima del capitalismo opresor, quedo viuda y no ha podido recibir pension ni siquiera se han pagado los gastos de la funeraria siendo su esposo policia.. por que no le quieren dar nada; otra que por no tener dinero nopodia tener ningun abogado que la ayudara y el Mp hasta se puso en su contra por que no le pagaba... como es posible, que tanta corrupcion y menosprecio a nuestros hermanos llegue a estos limites.




y por otra parte, me sigo enamorando del ideal, mas no de la persona.. de vdd el crear yo sola la fantasia de que todo esta bien, de que con el tiempo... tomara la decicion de venir por mi... de que con el tiempo... vendra a verme de nevo... de que con el tiempo... apreciara todo mi esfuerzo...Pero no... la vida y las maximas de la expiencia me repiten una y otra vez... el que hace las mismas cosas esperando diferentes resultados.. es un loco.
El temor a decepcionarlo, a que piense que que que??? hay alejandra...
hasta cuando hasta cuando me pregunto.... se que si la vida me pone las experiencias una y otra vez es por que algo me tienen que enseñar, pero me derroto.. y lloro y lamento el ser tan introvertida en mis sentimientos... temo tanto... pero anhelo y quiero.. y aveces sintiendo envidia de los que viven tan alegres.. ¿pero quien es completamente feliz? o ¿libre de preocupaciones?
quien pues puede garantizarme si lo que anhelo m,e hara realmente feliz?..
se trata de vivir no de sobrevivir, claro... la alarma, la influenza, eso y que subi un kilo, jajaja*
¿por que no te sales de mi mente un tiempo, el tiempo que dure sin verte??


jaja y pensandolo bien ya en sueños guajiros, ¿por que no?
hay ale ale... con tanto y sintiendome asi...
gracias a este espacio que me permite expresar como un diario lo que siento.


domingo, 26 de abril de 2009

El rio


Cuando en la vida pasan cosas.. que sin querer nestamos aveces en el momento y lugar inadecuados.. no hay mas que hacer.... hoy aprendi algo.. y lo escribo para recordarlo y no olvidarlo;
esta vida es como un rio que no se detiene... fluye y sigue y nosotros vamos en el.. puede que nos dejems llevar con la corriente; puede que que luchemos y nademos en contra de la corriente; pero tambien puede que ns detengam,s en una orilla agarrandonos de algo esperando que la coriiente sea menos fuerte.. esto me recuerda; que tengo opciones pero no puedo cambiar el flujo de la vida y no me quiero frustrar.. me llevan aveces me cansan los brazos... los "quiero.. yo queria.. me habria gustado..." pero no puedo cambiar a nadie ni nada que este fuera de mi, puedo ayudar mas con el ejemplo y esto es legendario.. solo que para hacer un buen ejemplo .. tengo que empezar por mi?? tiene logica no?, chale.

tal vez y solo tal vez si algun dia tenga lo que mas quiero.. nos ea tan feliz como me imagino que seria... No puedo evitar tener o no problemas, pero si puedo confiar en mi poder superior para que cuando eso pase, este tranquila, y sepa tomar las mejores deciciones...

se que la prudencia es un don que poco tengo o no presumo de tener... siempre la riego, y aveces no es en mala onda, pero quiero dejar de tratar de aconsejar de pensar que tengola respuesta a todos los problemas de los que me rodean...
señor dame Valor para cambiar humildemente.. te pido me ayudes a cambiar ese defecto de caracter.. no soy todo poderosa, soy humano, fallo, pero soy digna de pensar y decir lo que pienso, no quedarme con la duda por no sentirme digna... pero saber hasta donde me pueden escuchar sin ofender a nadie.
saber que mi forma de amar, tal vez un poco enferma no me permite disfrutar en pleno, por mis dudas y temores....